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October 20 结婚了,我爱你们 10月15日，我结婚了，不管以后如何，这一天我将不会忘记。
现在听的音乐是kiss the rain,很伤感，嗬嗬，似乎要把人摧残。
大学同学里，我是第二个结婚的（在这里要先祝孙颖新婚快乐了），很多人都感到意外，我又何尝不是？想当年我毕业的时候，曾经立志要走遍国内的名山大川，要一直工作、旅行，直到疲惫，然后找一个可以安顿下的人，结婚。可是才两年的时间而已，一切皆已出我所料。
我坐在婚车里，洁白的婚纱，精致的妆容，漂亮的捧花，一切那么的真实，却又恍如隔世。今天，我真的要嫁了，正在目的地等着我的是我的爱人，我们在爱情里摔打、跌跌撞撞得一路走来，终于在今天喜结良缘。齐天的礼炮，五彩的丝带，长长的红地毯，热闹的人群，我们两个人站在一起，共同分享属于我们的那一刻。亲朋好友，昔日同窗，每个人都给予了我们满当当的祝福。谢谢蒋琴在那么忙的情况下来看我，谢谢孙竞和晓霞、李真和晓波的祝福，谢谢静子那么贴心的礼物，谢谢老大、小凯、达凌和明委的玫瑰，谢谢小于、阿开的惦念，谢谢那些给我祝福的人们，还有谢谢岳魏帮我上传婚纱照，谢谢贽晨的电话，让我知道你现在有多充实，谢谢大家……
结婚是人生中的大事，因为它是人生旅途中的终结和开始。
当我的两个哥哥我把抬出家门的时候，时光似乎飞快回转，我仿佛又看到了儿时的情景：我跟在哥哥们后面，一起去玩耍，一起去嬉戏。夕阳下的渠道边，两个孩子赤脚坐在水泥沿上，耳边响起的是柳哨清脆而悠扬的声音。彼时，春意盎然，满地花开。如今，时光飞逝，有多少年了，我没有如此亲近的贴近我的哥哥们，他们都已经结婚生子，而我也将成家。昔日的小巷，是如此之短，而又如此之长。我揽着哥哥们的脖子，缓缓向婚车走去，那种感觉就像是在哥哥们的手心里，一步步走向我以后的人生。当我坐进车里，大哥弯腰将我脚下的拖鞋拿开，泪水已经开始汹涌，我想以后不会再有任何人会像我的家人那样给我如此多的爱，多的可以让我在其中恣意妄为，可以让我在受委屈的时候、难过的时候、落拓的时候无条件的包容我。爸爸、妈妈、哥哥，我真得很爱你们，虽然我很任性，很不听话，但是我真得很爱你们……，如果还有来生，我真的还想跟你们做一家人，还做你们的小女儿、小妹妹，我们还像以前一样，不管是贫穷还是富贵，都将不离不弃，行吗？
一朵花的绽放，是因为下面有叶，有茎，有根。叶，给了花绽放的美丽；茎，给了花绽放的支撑；根，给了花绽放的权利。我想每个人在他如花般的年纪里都能找到自己的叶、茎还有根，找到了就让我们一起努力，共同呵护吧。
kiss the rain,kiss even the trifle in your life.
thanks, everyone,thanks your blessing. December 17 路上的日记2006年12月17日 晴 地点：银座KFC
圣诞快到了，大街上，商场里充满了圣诞的味道，朋友们的祝福短信中也多了些许祝福的味道，让人觉得心里暖洋洋的。
今天KFC里放的是班得瑞的曲子，很喜欢，也有一种让人就着写点什么的冲动，这是我的一个博友说的，感觉太有哲理了，于是我拿出纸和笔，准备开始我的文字之旅。
虽然餐厅里音乐很清幽，可是却人声鼎沸，周末了很多都是一家人出来吃饭。儿童乐园里很多孩子在玩耍，那一角成了欢笑声最多的地方。其实我很庆幸自己到现在还有这样一种心情，一直以来都好像出去旅行，一个人，孤独却自我的让自己惬意，可是这对于现在的我来说不能不说是一种奢侈了。每天的生活就像白开水一样，从家属院到大菜园，甚至连走出那几百米区域的机会都少得可怜。说到这里，倒是比以前的公司好不了多少，可当初又有谁会料想到是这般样子。
我是一个喜欢怀旧的人，每当自己沉浸在过往的时光，我都有一种愧疚感，可现在却释然。因为我已经知道自己是适应了那种属于自己的生活的，可自从毕业，那种感觉却已经不存在了，自己骨子里却有点非他莫属的样子，于是怀旧就涌上心头。
很喜欢在这样纷扰的人群中梳理自己的情绪，把自己困在专署的空间里，周围的一切仿佛都倒退过去。《冬日恋歌〉里维真在喧闹的街头看见俊尚的时候，周围的一切仿佛都寂然无声，所有的一切都在俊尚的笑容里蒸发掉了。这是电视里经常运用的手法，可是却是最容易引起共鸣的，所以我对这个镜头印象颇深，现在确实感受颇深。
写到这里，周围已经坐满了人，把一切收拾妥当，我也该走了。
后记：走到银座门口的时候，看到一个女孩白皙却倔强的面孔，背着一个登山包，脸上是旅途的疲惫和不羁。走过她的身边，我听见了花开的声音。 October 29 无题还是毫无头绪的想写些什么东西，打开音乐，依旧选择了班得瑞的曲子，风笛的声音响起，清脆而鲜明。
不知道是不是受了安妮的影响，我的文字里总是流淌着哀愁的情绪，我想可能是心累了吧，所以总是想找个休息的地方。很多时候我总是问自己，已经多长时间没有认真地听过一首歌、看过一部电影或者写一篇日志，现在的生活究竟是让自己充实还是让自己埋没？瑜伽强调心静如水，可是现在除了那区区几十分钟，剩下大把的时间里即使强迫自己也难以达到这样的境界，是外面太吵吗？是心里太吵。
好又好久都没有联系了，很多人已经结婚了，还有的已经开始准备做妈妈，真得很幸福不是吗？当她告诉我即使吃不下饭，也依旧感觉甜蜜的时候，心理的涟漪不是一波就完了，女人要的幸福其实很简单，简单到只要有一个爱自己的丈夫，有可爱的孩子，一切足矣。网上有很多诸如“嫁给房子还是嫁给爱情”的讨论，我是一个爱情至上的人，没有爱情，我的生活会是一片黑暗。我喜欢两个人一起奋斗的默契和相互扶持，那种感觉是金钱永远买不到的，而且会值得储藏一生。我把它放置在心里安静的角落，最安静的地方，因为现实很多嘈杂的声音回吵到它，无论以后我拿出来跟谁一起分享，我希望它还是像现在这般纯净。
搁笔，休息一会…… July 25 生命与生活今天早上刚上班就接到电话，四叔病故。
四叔得的是血癌，经历了各种希望、失望和治疗的痛苦以后，还没来得及看家人最后一眼就溘然长逝。四叔治疗期间，我去看过两次，第一次，他状态很好，刚用完药，病情比较稳定，还可以跟我说说话，看看杂志，只不过显得软弱无力，床单外面伸出的双脚上布满了针头和瘀紫的痕迹，让人震惊；第二次去，四叔已经疼痛得厉害，浑身颤抖，嫂子当时就哭了，她是没有见过这样的四叔，在场的人都沉默，疼痛从以前的一个月一次，到一个星期一次，再到两三天一次，四叔的生命开始用分钟来计算。
四叔对每一个去看他的人总是尽可能微笑着，临走的时候会软软地告诉他们，保重身体。其实，四叔的病是完全可以避免的，几年前查出来的是糖尿病，但是一向喝酒抽烟不顾忌的四叔依旧应酬不断，于是恶化成血癌，还好医疗费用全是政府出，算是给了他撇下的孤儿寡母一个交待。
爸爸每次从医院回来都显得很沉默，然后告诫我们，做人一定要耿直，钱财皆是身外之物。我知道他是难过的，自己的亲弟弟那么痛苦的挣扎着，可是自己却无能为力，作为长兄，当弟弟问“哥，我该怎么办啊？”的时候，应该是心都要碎了吧。
作为晚辈，我不知道自己该说些什么，只是觉得人活一生追求的东西好多都太过于虚无缥缈，烟云散后，还是一无所有。
我们要善待周围的每一个人，当然最重要的也要善待自己，别忘了这个世界上没有人比自己更了解自己。珍惜亲情，和轰轰烈烈的爱情相比，亲情是温和的，温和得让人感到舒适却受用终身。
希望天下父母平安健康！
June 17 1997-2005 我的床头上放着两本书，一本是高等数学常用公式，还有一本是小梅送给我的生日礼物——《郭敬明作品集》。这年头把书作生日礼物的已经很少了吧，呵呵，不过实在是喜欢。其实我是比较喜欢韩寒的，这可能是先入为主在作怪，他的《三重门》留给我的印象太深了，以至于想抹都抹不掉。郭敬明也是喜欢的，看过他的《幻城》，绝美；《梦里花落知多少》，无语。昨天又看了一篇文章《1995-2005夏至未至》，这次是完整的回忆。
曾经，我也是那样的年轻逼人；曾经，也有梦中完美的人儿；曾经，也有像暗疮一样的暗恋，同样的，也有努力的拼搏和对未来的迷茫。陪伴在我身边的几位好友，那些黑夜里攀爬的黑发和青春的体温，都像潮水一样在黑夜里将我埋葬。很多个第一次，在1997-2005的这些春夏秋冬里，像昙花一样璀璨的绽放然后迅速无息的凋零，印象里全是当时的等待和花开时的惊艳。
可是人总归要长大，长大后我们还能如以前那般单纯吗？那一抹单纯，呈现在很多物体的表面。一张手工制作的卡片，一只借出去的最心爱的钢笔，一条陪伴多年的手帕……一切终将老去，一切终要开始。
闭上眼睛依然想起操场上尘土笼罩的年轻面孔，还有足球飞过脸后的鲜红血迹，还有篮球场上挥洒的汗水和泪水……上了大学以后开始接触新的环境，交新的朋友，军训、通宵、篝火、流星雨、2002世界杯、四六级、考研、争吵，这些似乎都是我大学的代名词，那些我爱过和爱我的人，你们现在都还好吗？
郭敬明把文章中的人物安排的都很凄凉，我希望我的朋友，那些在我生命里出现的人们都能快乐，都能在社会里保持一份纯真，保留那些曾经在心底里安静纯洁的爱情和友情。即使你不能让这些感情变得更无邪，那么也请不要让它毁灭。
1997年，我从一个逃课的学生升入重点高中的重点班，遇到我生命里真正意义上的好朋友。开始无忧无虑的高中生活。发现自己喜欢唱歌。
1998年，分班，不顾家人反对，跟好朋友进了同样的文科班，从此开始遭受历史老师和政治老师的折磨，知道了什么叫淑女，什么叫疯丫头，我是后者，我快乐。
1999年，开始狂爱数学和英语，喜欢答案唯一的东西，讨厌历史，讨厌政治。越来越喜欢画画。
2000年，第一次高考，失利，第一次哭泣，第一次不回家，第一次知道害怕，碰到他和以后的纠缠，开始长大。
2001年，复读，沉默，很少说话，很少回家，很少和好朋友通信，越来越依靠他。敏感，神经质，不相信任何人，开始喜欢政治，依旧讨厌历史，高考前，大哭，失眠。
2002年，大学，迷茫……
2003年，迷茫……
2004年，迷茫……
2005年，迷茫……
现在，想回家，依偎着妈妈。
May 20 妈妈，懂你5月14，母亲节，一个被中国化的西方节日，满眼全是人们对母亲的爱意。我是应该写点什么的，不仅是为了这个节日，更是为了我的母亲。
其实，节日无所谓中西方的，关键是节日给了我们一个表达感情的窗口，我们可以在这一天大声地说出我们的心愿，写下内心的情感，让自己的祝福明诏天下，这样就足够了，何必管它是不是外来的呢？所以我生平第一次在公共场合——超市的留言板上，写了四个字：妈妈，懂你！
我的母亲是一位再平凡不过的母亲，也是一位伟大的母亲。应该说我现在愿意回家，很大原因上取决于母亲，我已经习惯了，母亲去哪里我就去哪里，不离不弃，始终相依。
母亲是善良的，用别人的话来说就是过于老实。我的两个嫂嫂经常告诫我，以后找婆家一定要找一个像母亲这样的婆婆。我笑，她们是懂得什么叫疼爱的。母亲对孩子是倾注了所有的心血，她从来没有打过孩子，唯一一次打我屁股，是因为我赌气不吃饭。了解母亲的人都知道她的善良，我拙劣的文字实在形容不出她善良的程度，我只知道，奶奶的刁难没有挡住母亲的孝顺，姑姑的蛮横没有阻止母亲的援手，而伯父，母亲照顾了他整整25年。我善良的母亲！
记得大姐说过，人，是因为有了家，才有了匆忙行走的脚步，我，是因为有了母亲，才如此的眷恋我的家。我喜欢依偎着母亲安静而恬然的睡去，尽管我已经满23岁，但是在母亲面前我总觉得自己还是那个扎着朝天小辫的丫头。在家庭最困苦的时候，母亲一个人默默地扛起了大梁。当我放假回家看到母亲日益增多的皱纹和白发，逐渐佝偻的背影和浑浊的双眼，我再也不能抑制自己的泪水，心痛得无以复加。蒙在鼓里的我看着母亲手上深深的刀疤，无语问苍天。母亲轻描淡写的说，怕影响你学习，没告诉你，住了几天院就回家了，没大事。母亲，我也没有告诉你嫂嫂对我说的话，你躺在病床上想我想的老泪纵横的样子我不用亲眼见的，我知道，我再清楚不过！母亲，我要怪你，你连让我服侍您的机会都不给我，母亲，我真的怪你！
母亲，请原谅我以前的任性和不乖。我们兄妹三个都长大了，可以独立的生活了。我们都像您所期待的那样健康的长大成人。而我们也希望您能够健康长寿，每一天都快乐，没有什么比快乐更重要的了，母亲，以后的事情就让我们来承担好吗？
母亲，我有很多话要对你说，可是又开不了口，也许真的只有“懂你”两个字能替我表达。女儿真的希望你一生平平安安，健康一生，快乐永久。
祝愿天下所有的母亲一生幸福！
May 10 假期，想说爱你不容易 放完年假我就开始盼五一，心想就指望着这几天活了，可是五一到了，奔死的念头却越来越强烈，又是加班加班再加班，郁闷之极！
五一前老总就发话了，销售部一律不放假，要到各景区蹲点宣传促销，其他各部门放假三天。我晕哪~~~这不4月30号我们就起程了，一路奔波地来到景区，却发现根本用不了那么多人，在酷暑中蹲了三天之后，销售部唯一的两位女同胞——我和小梅申请回家。幸好经理还算有良心，于是我们又一路颠簸得回到了家。可是可是兄弟姐妹们，第二天紧接着就该上班了阿，我的假期就在领导的英明决策中一去不复返了。
算一算从我进公司也该快8个月了，中间除了过年休息了一个星期，其他的休息日加起来不到10天，虽然说跟着私企老板打工多少都要吃点苦头，可是这也太离谱了吧（关键是加班没有加班费
 ）。没有足够的休息时间，哪有那么旺盛的精力去工作，作为老板是不是应该思考一下。 假期对于我们来讲是个难过的坎，说得白一点，就是还不如不过的好，不知道今年的十一是什么样子。现在有好多人呼吁取消五一十一长假，真的是他们不想放假吗？我想不是吧，中国的体制总是让一些很好的决策实施的惨不忍睹，苦的还是百姓啊！
假期，爱你真的不容易！ April 26 老屋是谁说过落叶总要归根？
遥想15年的风风雨雨，昔日孩童的容颜笑语似乎就在昨天，羊角辫、滑雪板、心爱的黑狗、梧桐花的香气、幼儿园……一切近在咫尺，却远在天涯。
老屋，阔别了15年的我们又回来了，你还能接受已经长大的我吗？我不再是跟在哥哥屁股后面的小丫头，也不是偷偷躲在墙角里尝酒的小不点，老屋，你还认识我吗？
轻轻推开木门，吱呀呀的声音好像在提醒我过去生活的点滴，一股淡淡的香气扑面而来，熟悉而又遥远，我闭上眼睛想了好久才分辨出这让我沉醉的香气——梧桐花香，耳边似乎响起串串孩童的笑声，天真而又清脆。老屋，我回来了，在这个静谧的黑夜，在梧桐花香摇曳的晚上，我又来到你的怀抱，闻着你熟悉的气味，枕着你熟悉的臂弯，我仍将沉沉睡去……
大学时，听水木年华的演唱会，当《老屋》的音乐响起，我的脑海里全是你的身影，高高的大树，矮矮的墙，干净利索的小院，老屋，你能知道我在想你吗？我们都是那么想你，就像母亲，踏进门来却是止不住的泪水，就像父亲，蹒跚着进来却是满眼的凝望。我们在外漂泊了15年，终于回来，老屋，我们回家了。
我终于不再流浪，终于有属于自己的小窝。和母亲并肩躺下，我竟然睡得那么沉。老屋，总是你在我们最需要的时候包容我们，也许你是知道的，落叶总要归根，所以你时刻都在准备迎接我们的到来，老屋，说声谢谢你会介意吗？
老屋，我没有近乡情更怯的感叹，相反，我是那么的渴望回到你的臂弯，就像小时候受到委屈就飞奔回家一样。你永远都是那么亲切，那么宽容。城市中的钢筋泥土，始终是那么冰冷而又呆板，老屋，你却是那么生动，拥有着不老的容颜。千言万语只在心中，老屋，你是能听到的，对吗？
老屋，老屋……
April 20 卖出去一件宝贝了，高兴ing今天打理小店，刚上线就有两条消息显示，一条是宝贝售出通知，一条是留言，心情一下子又激动起来！虽然利润很小，但是终于在第一天就开张啦，
 接下来就要发货了，买家还没有告诉我选择什么邮寄方式。但是我觉得给她包个平邮也心甘情愿阿！因为这位买家以前是我的卖家，我经常去她家的店里溜达，呵呵，淘宝，淘出的何止是宝贝啊，还有朋友呢！
 再次谢谢阿宝jj，谢谢我的朋友们，还有小妹，我会继续努力，加油的！！！
April 19 庆祝我的淘宝小店开张啦今天是个特殊的日子，我的淘宝小店开张了，心情无比的激动，虽然店很小，宝贝也很少，甚至他还有点简陋，但是一点都不影响我高兴的心情。
长这么大第一次开店，也是准备了很长时间，前前后后有半个多月吧，很辛苦，不过幸亏用的是公司的图片，否则我还不得累死，在这里写些小楷拉，帮我弄图片呢，还有很多朋友，都是那么支持我的，呵呵。
现在卖的宝贝太少了，只有葛粉一种，等我以后找到合适的货源以后，就可以扩大我的小店了，希望各位来我blog踩点的朋友们，去捧个人气啦，呵呵
我的小店名称是“人过留名，雁过留声”，因为觉得做生意跟做人一样都是要讲究原则，不多说了，相信大家都很明白这句俗语的含义。
小店非常简陋，还需要我继续打理，也欢迎大家提出宝贵意见，下面给出我小店的地址：http://shop33611641.taobao.com/ April 07 朋友的短信 这个朋友是一个让人感觉快乐的人，跟朋友聊天会觉得生活充满了阳光和希望，朋友告诉我说幸福是没有施舍的，只有靠自己努力奋斗去争取；朋友也用实际行动告诉我，人是可以自己掌握未来的。
朋友是一个很有文采的人，发过来的短信不知道是不是自己写的，但是让人看了很觉得欣赏，摘录两个娱乐一下：
笑话：法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵，这说明了三个问题：1、做人比杀人难；2、过日子比打仗难；3、对付女人比对付敌人更难。
诗词：系舟杨柳西湖岸，烟波楼外明月天。吹寒燕赵浪客萧，舞断吴越美人剑。赤心易交新仇恨，冷肠难结旧情缘，如何了却江湖事，笑坐尘外看婵娟。
还有很多短信，但是我都没有存，现在想想可惜了，呵呵，不管是谁总是逃脱不了世俗的套路，任何人都曾在感情里挣扎过，努力过，失望过，但是我们都是向往阳光的孩子，就像《绝爱》里的泉拓人一样，我们都有同样的幸运植物——sunflower。
愿所有爱我的和我爱的人幸福、快乐！ March 28 打扫卫生 又坐在电脑边了。
回想这一个星期的是是非非，在想象毕业一年以来的风风雨雨，觉得自己所经历的这些事情比以往二十多年还要多。妈说这就是成熟，是在慢慢的长大；嫂子告诉我，不是以前不成熟，而是你的本性如此，不会有很深的城府。我迷茫，不知道孰是孰非。
现在很少真正的面对自己心里真正的想法，不是没有时间，而是没有心情。一直希望自己活得很纯净，但是现实始终是那么残忍，残忍地可以任意践踏我的梦想，撕碎我所有的希望。但是我从来没有后悔，尽管我是如此容易消极的一个人。我习惯逃避，总是企图以决裂的姿态逃到可以淹没自己的地方。也许这就是懦弱。
我跟晨说我现在走得很艰难，像是陷入沼泽一样难以抽身。好多事情就像昨晚的沙尘暴，毫无征兆得就那么强硬得来了。漫天的尘土，迷了眼睛，混淆了方向，肆无忌惮的深入每一个能到达的地方，不会让你痛，因为痛只是暂时的，而是让你难受，因为你需要长时间面对。
今天，微风，阳光和煦，是清扫的好日子。拿起抹布，端一盆清水，来清理污垢吧。
March 21 请珍惜我们的爱（转贴） 一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。 我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。” 医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。” 我瞠目结舌。 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” 先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？ 先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。 我痛喊他的名字…… 先生笑着，没睁开疲惫的眼睛… 我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。” 我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。 先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ? 我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。 先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流…… March 03 自由吧 他是我男朋友，对，是男朋友，因为我们还没有婚姻，甚至没有承诺。
心情不好，给他打电话，他在打球，说了两句就挂了。心底里突然空空的，没有一点内容寄存在那里。
他是不甘束缚的人。有时候我想他是不喜欢我太牵绊他的，因为他喜欢他现在的生活方式。每天跟小孩子在一起，有他志同道合的同事和他热爱的篮球，他会不需要我再去陪伴他。好多次，狠下心想自己一个人生活，可是终究不能坚持。
我现在开始害怕世俗的道德，跟他交往以后尤甚。以前的我对此很不顾忌，可是现在却怕得很。怕别人异样的眼光和家人脸上的愁云。现实让我沉默很多，我已经很长时间没有开怀大笑。以前我沉默得让别人害怕，现在是让我自己害怕，我怕自己是不是病了，抑郁症。
我永远也学不会在别人面前自信满满地表现自己，那种自信，不管是不是含有炫耀的成分，始终不曾光临过我。在这点上，他跟我永远是两条路上的人。有些事情，我只愿放在心里面，哪怕腐朽，哪怕烂掉，也不会去跟别人讲。那是属于我自己的秘密。尽管这些秘密里没有伤害别人的成分，也没有惊天动地的大事。我的东西，只能属于我。
我想出去旅行，哪怕只有三天，去只有我认识自己的地方，真正的自由自在、毫无束缚得过上三天。不需要太多的话，不需要担心浪费时间。或许那时候才能找回真正的自我。
我把自己弄丢了 呆坐在电脑前，看看时间已经维持这种状态4个小时了。
刚才老外来参观，自己连凑热闹的心思都没有，我习惯而又麻木的继续对着我的电脑，脑子里没有一点东西，空白一片。于是得出结论，对于外界刺激，我已经成功地做到了麻木不仁而又浑然不觉。
回家已经四个月了，发生了很多事情，也明白了很多道理。大家都拼命地向我灌输要学会现实，要有士不为己天诛地灭的豪情和弄虚作假以权谋私的智慧。我汗颜。我曾经坚持的美好理想和目标，眼看着就要渐行渐远，忽然就浑身寒颤，我的纯真难道也随之消亡？
非常怀念在大学的时光，那个时候不管外界怎样，我接触的朋友和同学都是那样的真实。都说进入大学校园就等于进入半个社会，但是我却没有很深切地感受过社会的官僚之风和铜臭风气。我开始怀疑是不是自己活得太过于封闭，又或者是自己身在其中而不知不觉，但是我耳濡目染的一些东西却是那样真实的横在以前的回忆里，难道又是错觉吗？
我开始封闭自己。现在我已经闹不清楚汽车是谁发明的，甚至连二战爆发的时间都不记得，我成了一个可怜的人。一眼望去我跟一个没受过高等教育的人没有任何两样。原本悲观的我开始不知所措，难道这就是我的归宿吗？
迄今为止我还没有认认真真地做过一单贸易，大学里所学的那点东西已经忘得差不多了，而我还要继续耗在这个公司里，耗的不仅是时间，还有我大把的青春。我没有可以依靠的东西，除了家。然而作为女孩我已经长大了，我又能赖在家里多长时间呢？很羡慕那些在自己工作里沉浸的人，最起码他们充实，他们可以付出后有所回报，尽管我也知道也许不成正比，但是有希望在，而我的工作只会让我感觉到绝望。
我想改观，但是似乎我面前只有一条路，而且是条死胡同。原本悲观的我不知道怎么样去扭转局面。又或许我真不应该想得太多，其他人都不如自己重要。可是，可是，为什么有那么多可是？世界上的答案为什么不能只有是或者不是？
困了，累了，想休息。
80后年代，我们惹谁了？ 昨天上网看到一篇文章，差点气结，题目是《坚决不娶80年代的女孩做妻子》，原文如下：
算生于１９７７的我再怎么有钱或者贫困，再怎么潇洒或者委琐，再怎么位高权重或者卑鄙下流，都不会娶１９８０年以后的女子为妻。
一个人还是要和同他一个年代的人在一起才能更好的体会到岁月对心灵的冲洗和潜移默化。 １９８０年以后的女孩子太善于思考，但是又特别喜欢在没有完全思考完毕之后将她的所谓答案上升到理论的地步，而且从此固执地去坚持。 １９８０年以后的女孩子太善于享受，但是却不怎么愿意自己去辛苦地体会金钱的来之不易，反而成天叫嚷着爸爸妈妈今天给他的零花钱太少。 １９８０年以后的女孩子太懂得算计，很多时候在节目还没有开始，她就已经把节目的成本算好了，所以就算你想与她们共舞，也不会有特别的音符，一切都在她的计算之中。 １９８０年以后的女孩子不会亲自作饭，至少不会洗碗，也不会缝补衣服，更不会织毛衣。 写到这里想起大学里温暖的冬季，每当阳光明媚的日子里，总能看见那些长发的女子们整齐的坐在寝室的门口就着这暖暖的太阳，为自己心爱的人编织一件贴心的毛衣。多少年过去了，想起这一幕，心里总是感觉自己的幸运，２６岁的人了，还能让自己为别人的爱情感动。 我想到这里不禁再次提醒自己，不要娶一个１９８０年以后出生的女子为妻。
我不知道有多少姐妹都会对作者的无知不屑一顾，但问题是我们真的有那么差吗？ 话不多说，姐妹们自己思量。 February 25 减肥？先看这里麦当劳汉堡 248千卡 吉事汉堡 310千卡 麦香堡 526千卡 麦香鸡 350千卡 麦香鱼 330千卡 麦克鸡块 328千卡 薯条(小) 263千卡 薯条(中) 479千卡 薯条(大) 605千卡 apple派 251千卡 照烧猪肉 461千卡 圣代 300千卡 肯德基鸡腿堡 441千卡 薯条( 小) 205千卡 柳橙汁(小) 104千卡 比吉司 223千卡 炸鸡腿 214千卡 玉米汤 114千卡 上校鸡块(6块) 286千卡 可乐 136千卡 奶茶 112千卡 蕃茄汁 60千卡 咖啡 63千卡 乌龙茶 0千卡 健宜可乐 10千卡 芬达 115千卡 雪碧 95千卡 奇檬子 161千卡 麒麟啤酒 147千卡 百崴啤酒 142千卡 蔬菜汁 106千卡 炸虾 100g 224千卡 鲔鱼罐头 100g 200千卡 培根 2片 15g 85千卡 切牛肉带肥肉(煎) 85g 245千卡 切牛肉去肥肉(煎) 72g 140千卡 牛肉肥肉多(烤) 1片 85g 375千卡 牛肉肥肉少(烤) 1片 85g 165千卡 沙朗牛排带肥肉 1片 85g 330千卡 沙朗牛排去肥肉 1片 56g 115千卡 牛排带肥肉 1片 85g 220千卡 牛排去肥肉 1片 68g 130千卡 炒牛肉片 1片 250g 300千卡 羊腿肉带肥肉 4片 85g 235千卡 羊腿肉去肥肉 1片 71g 130千卡 猪火腿带肥肉 1片 85g 245千卡 猪排带肥肉 1片 78g 305千卡 猪排去肥肉 1片 56g 150千卡 香肠 1片 100g 320千卡 鸡胸肉去骨 1片 79g 160千卡 鸡腿肉去骨 1片 76g 180千卡 February 24 别了，我的爱 永别了，我的爱情。
伤害的话一旦说尽了，爱情就已经到了尽头。是什么让一对曾经亲密的爱人变得跟仇人一样，言语行动中充斥着怒骂和诋毁，直到对方粉身碎骨、灰飞烟灭才肯罢休？
问题的根源在哪里？是因为曾经的深爱吗？
就像他写的，曾经深爱过的人变得陌生，身上却还残留着淡淡的香味。这才知道曾经我们爱得惊天动地只因为被冲昏了头脑，现实的因素根本就被我们抛到九霄云外。然而现实不会因我们而改变，当现实以一种高傲的姿态出现的时候，我们的脆弱暴露得一览无余。于是逃避，于是争吵，于是分离。
一个愚昧的门槛，居然是我最爱的男人抛给我。在他们眼里女人的聪慧、独立、干练是一种罪过。他们只相信女子无才才是德，相夫教子才是正道。我所做的一切在他们眼里卑劣的很。所以我恨，爱情居然抵不过一张白纸。
女人，究竟怎么做你才是对的。
忽然很理解刘晓庆的那句名言“做女人难，做名女人更难”。
愿天下的女人都能够幸福。 February 20 桃树，哥哥，童年 家里的地方终于开始整顿了。
父亲和母亲砍伐了所有的树，包括那两棵桃树。这两棵桃树在我家门口至少已经蹲了15年。在它们只有两片叶子的时候我跟哥哥发现了它们，并把它们移栽到我家院子里。几经风雨两棵桃树终于开始开花、结果，算是在我家安根扎寨。现在却逃脱不了被砍伐的命运。
看着地上躺着的那些枝叶，心没来由的就疼起来。
其实看着他们想起最多的却是发现它们和浇灌它们的过程。
从小跟着哥哥屁股后面，习惯了男孩子所有的习性。上墙、爬树、摸鱼……很痛快地说。我就是哥哥的小尾巴，哥哥走到哪里，我就跟到哪里。
发现桃树的那天跟往常没有任何区别，看着较弱不堪的它们，我和哥哥的心情只能用狂喜来形容。小心翼翼的捧着桃树，像是捧着心头上的宝贝。移栽、培土、浇水……我们就像是照顾心爱的小弟妹一样，盼着它们快快长大，甚至做梦的时候都能梦到枝头盛开的千娇百媚和之后的累累硕果。
日复一日，年复一年。
当最后我们终于可以坐在屋里品尝桃子的酸甜时，彼时的懵懂孩童已经换上依旧青涩却面带成熟的面孔，那时兄妹的亲密无间已经被另一种亲密代替。桃树的怡然生长似乎是拿我跟哥哥的亲昵作为养分，我不再是哥哥的小尾巴，我的哥哥也有了自己的另一种空间，我，亦然。
桃树就那么被砍伐掉了，似乎把往事也一起砍掉了。终于知道自己为什么心疼。以后不会再有一样东西会年年祭奠我和哥哥的纯真童年。那种酸酸甜甜，让人到口就不忍放手的年代已经一去不复返了。
February 09 世界上最远的距离The Farthest Distance in The World The farthest distance in the world is not the space between life and death, but that you don't know I love you while I am standing in front of you. The farthest distance in the world is not that you don't know I love you while I am standing in front of you, but that we can't be together though we both love each other. The farthest distance in the world is not that we can't be together while we both love each other, but that I have to pretend that I don't care about you at all while I can't help missing you. The farthest distance in the world is not that I have to pretend that I don't care about you at all while I can't help missing you, but that you build an unsurpassable gap between you and your lover unmercifully |
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