蓝色条形码

    10月15日，我结婚了，不管以后如何，这一天我将不会忘记。

    现在听的音乐是kiss the rain,很伤感，嗬嗬，似乎要把人摧残。

    大学同学里，我是第二个结婚的（在这里要先祝孙颖新婚快乐了），很多人都感到意外，我又何尝不是？想当年我毕业的时候，曾经立志要走遍国内的名山大川，要一直工作、旅行，直到疲惫，然后找一个可以安顿下的人，结婚。可是才两年的时间而已，一切皆已出我所料。

    我坐在婚车里，洁白的婚纱，精致的妆容，漂亮的捧花，一切那么的真实，却又恍如隔世。今天，我真的要嫁了，正在目的地等着我的是我的爱人，我们在爱情里摔打、跌跌撞撞得一路走来，终于在今天喜结良缘。齐天的礼炮，五彩的丝带，长长的红地毯，热闹的人群，我们两个人站在一起，共同分享属于我们的那一刻。亲朋好友，昔日同窗，每个人都给予了我们满当当的祝福。谢谢蒋琴在那么忙的情况下来看我，谢谢孙竞和晓霞、李真和晓波的祝福，谢谢静子那么贴心的礼物，谢谢老大、小凯、达凌和明委的玫瑰，谢谢小于、阿开的惦念，谢谢那些给我祝福的人们，还有谢谢岳魏帮我上传婚纱照，谢谢贽晨的电话，让我知道你现在有多充实，谢谢大家……

    结婚是人生中的大事，因为它是人生旅途中的终结和开始。

    当我的两个哥哥我把抬出家门的时候，时光似乎飞快回转，我仿佛又看到了儿时的情景：我跟在哥哥们后面，一起去玩耍，一起去嬉戏。夕阳下的渠道边，两个孩子赤脚坐在水泥沿上，耳边响起的是柳哨清脆而悠扬的声音。彼时，春意盎然，满地花开。如今，时光飞逝，有多少年了，我没有如此亲近的贴近我的哥哥们，他们都已经结婚生子，而我也将成家。昔日的小巷，是如此之短，而又如此之长。我揽着哥哥们的脖子，缓缓向婚车走去，那种感觉就像是在哥哥们的手心里，一步步走向我以后的人生。当我坐进车里，大哥弯腰将我脚下的拖鞋拿开，泪水已经开始汹涌，我想以后不会再有任何人会像我的家人那样给我如此多的爱，多的可以让我在其中恣意妄为，可以让我在受委屈的时候、难过的时候、落拓的时候无条件的包容我。爸爸、妈妈、哥哥，我真得很爱你们，虽然我很任性，很不听话，但是我真得很爱你们……，如果还有来生，我真的还想跟你们做一家人，还做你们的小女儿、小妹妹，我们还像以前一样，不管是贫穷还是富贵，都将不离不弃，行吗？

    一朵花的绽放，是因为下面有叶，有茎，有根。叶，给了花绽放的美丽；茎，给了花绽放的支撑；根，给了花绽放的权利。我想每个人在他如花般的年纪里都能找到自己的叶、茎还有根，找到了就让我们一起努力，共同呵护吧。

    kiss the rain,kiss even the trifle in your life.

    thanks, everyone,thanks your blessing.

 

 

 

 

 

 

 

还是毫无头绪的想写些什么东西，打开音乐，依旧选择了班得瑞的曲子，风笛的声音响起，清脆而鲜明。

 

不知道是不是受了安妮的影响，我的文字里总是流淌着哀愁的情绪，我想可能是心累了吧，所以总是想找个休息的地方。很多时候我总是问自己，已经多长时间没有认真地听过一首歌、看过一部电影或者写一篇日志，现在的生活究竟是让自己充实还是让自己埋没？瑜伽强调心静如水，可是现在除了那区区几十分钟，剩下大把的时间里即使强迫自己也难以达到这样的境界，是外面太吵吗？是心里太吵。

 

好又好久都没有联系了，很多人已经结婚了，还有的已经开始准备做妈妈，真得很幸福不是吗？当她告诉我即使吃不下饭，也依旧感觉甜蜜的时候，心理的涟漪不是一波就完了，女人要的幸福其实很简单，简单到只要有一个爱自己的丈夫，有可爱的孩子，一切足矣。网上有很多诸如“嫁给房子还是嫁给爱情”的讨论，我是一个爱情至上的人，没有爱情，我的生活会是一片黑暗。我喜欢两个人一起奋斗的默契和相互扶持，那种感觉是金钱永远买不到的，而且会值得储藏一生。我把它放置在心里安静的角落，最安静的地方，因为现实很多嘈杂的声音回吵到它，无论以后我拿出来跟谁一起分享，我希望它还是像现在这般纯净。

 

搁笔，休息一会……

今天早上刚上班就接到电话，四叔病故。

 

四叔得的是血癌，经历了各种希望、失望和治疗的痛苦以后，还没来得及看家人最后一眼就溘然长逝。四叔治疗期间，我去看过两次，第一次，他状态很好，刚用完药，病情比较稳定，还可以跟我说说话，看看杂志，只不过显得软弱无力，床单外面伸出的双脚上布满了针头和瘀紫的痕迹，让人震惊；第二次去，四叔已经疼痛得厉害，浑身颤抖，嫂子当时就哭了，她是没有见过这样的四叔，在场的人都沉默，疼痛从以前的一个月一次，到一个星期一次，再到两三天一次，四叔的生命开始用分钟来计算。

 

四叔对每一个去看他的人总是尽可能微笑着，临走的时候会软软地告诉他们，保重身体。其实，四叔的病是完全可以避免的，几年前查出来的是糖尿病，但是一向喝酒抽烟不顾忌的四叔依旧应酬不断，于是恶化成血癌，还好医疗费用全是政府出，算是给了他撇下的孤儿寡母一个交待。

 

爸爸每次从医院回来都显得很沉默，然后告诫我们，做人一定要耿直，钱财皆是身外之物。我知道他是难过的，自己的亲弟弟那么痛苦的挣扎着，可是自己却无能为力，作为长兄，当弟弟问“哥，我该怎么办啊？”的时候，应该是心都要碎了吧。

 

作为晚辈，我不知道自己该说些什么，只是觉得人活一生追求的东西好多都太过于虚无缥缈，烟云散后，还是一无所有。

 

我们要善待周围的每一个人，当然最重要的也要善待自己，别忘了这个世界上没有人比自己更了解自己。珍惜亲情，和轰轰烈烈的爱情相比，亲情是温和的，温和得让人感到舒适却受用终身。

 

希望天下父母平安健康！

 

 

 我的床头上放着两本书，一本是高等数学常用公式，还有一本是小梅送给我的生日礼物——《郭敬明作品集》。这年头把书作生日礼物的已经很少了吧，呵呵，不过实在是喜欢。其实我是比较喜欢韩寒的，这可能是先入为主在作怪，他的《三重门》留给我的印象太深了，以至于想抹都抹不掉。郭敬明也是喜欢的，看过他的《幻城》，绝美；《梦里花落知多少》，无语。昨天又看了一篇文章《1995-2005夏至未至》，这次是完整的回忆。

 

曾经，我也是那样的年轻逼人；曾经，也有梦中完美的人儿；曾经，也有像暗疮一样的暗恋，同样的，也有努力的拼搏和对未来的迷茫。陪伴在我身边的几位好友，那些黑夜里攀爬的黑发和青春的体温，都像潮水一样在黑夜里将我埋葬。很多个第一次，在1997-2005的这些春夏秋冬里，像昙花一样璀璨的绽放然后迅速无息的凋零，印象里全是当时的等待和花开时的惊艳。

 

可是人总归要长大，长大后我们还能如以前那般单纯吗？那一抹单纯，呈现在很多物体的表面。一张手工制作的卡片，一只借出去的最心爱的钢笔，一条陪伴多年的手帕……一切终将老去，一切终要开始。

 

闭上眼睛依然想起操场上尘土笼罩的年轻面孔，还有足球飞过脸后的鲜红血迹，还有篮球场上挥洒的汗水和泪水……上了大学以后开始接触新的环境，交新的朋友，军训、通宵、篝火、流星雨、2002世界杯、四六级、考研、争吵，这些似乎都是我大学的代名词，那些我爱过和爱我的人，你们现在都还好吗？

 

郭敬明把文章中的人物安排的都很凄凉，我希望我的朋友，那些在我生命里出现的人们都能快乐，都能在社会里保持一份纯真，保留那些曾经在心底里安静纯洁的爱情和友情。即使你不能让这些感情变得更无邪，那么也请不要让它毁灭。

 

1997年，我从一个逃课的学生升入重点高中的重点班，遇到我生命里真正意义上的好朋友。开始无忧无虑的高中生活。发现自己喜欢唱歌。

1998年，分班，不顾家人反对，跟好朋友进了同样的文科班，从此开始遭受历史老师和政治老师的折磨，知道了什么叫淑女，什么叫疯丫头，我是后者，我快乐。

1999年，开始狂爱数学和英语，喜欢答案唯一的东西，讨厌历史，讨厌政治。越来越喜欢画画。

2000年，第一次高考，失利，第一次哭泣，第一次不回家，第一次知道害怕，碰到他和以后的纠缠，开始长大。

2001年，复读，沉默，很少说话，很少回家，很少和好朋友通信，越来越依靠他。敏感，神经质，不相信任何人，开始喜欢政治，依旧讨厌历史，高考前，大哭，失眠。

2002年，大学，迷茫……

2003年，迷茫……

2004年，迷茫……

2005年，迷茫……

现在，想回家，依偎着妈妈。

 

 

5月14，母亲节，一个被中国化的西方节日，满眼全是人们对母亲的爱意。我是应该写点什么的，不仅是为了这个节日，更是为了我的母亲。

 

其实，节日无所谓中西方的，关键是节日给了我们一个表达感情的窗口，我们可以在这一天大声地说出我们的心愿，写下内心的情感，让自己的祝福明诏天下，这样就足够了，何必管它是不是外来的呢？所以我生平第一次在公共场合——超市的留言板上，写了四个字：妈妈，懂你！

 

我的母亲是一位再平凡不过的母亲，也是一位伟大的母亲。应该说我现在愿意回家，很大原因上取决于母亲，我已经习惯了，母亲去哪里我就去哪里，不离不弃，始终相依。

 

母亲是善良的，用别人的话来说就是过于老实。我的两个嫂嫂经常告诫我，以后找婆家一定要找一个像母亲这样的婆婆。我笑，她们是懂得什么叫疼爱的。母亲对孩子是倾注了所有的心血，她从来没有打过孩子，唯一一次打我屁股，是因为我赌气不吃饭。了解母亲的人都知道她的善良，我拙劣的文字实在形容不出她善良的程度，我只知道，奶奶的刁难没有挡住母亲的孝顺，姑姑的蛮横没有阻止母亲的援手，而伯父，母亲照顾了他整整25年。我善良的母亲！

 

记得大姐说过，人，是因为有了家，才有了匆忙行走的脚步，我，是因为有了母亲，才如此的眷恋我的家。我喜欢依偎着母亲安静而恬然的睡去，尽管我已经满23岁，但是在母亲面前我总觉得自己还是那个扎着朝天小辫的丫头。在家庭最困苦的时候，母亲一个人默默地扛起了大梁。当我放假回家看到母亲日益增多的皱纹和白发，逐渐佝偻的背影和浑浊的双眼，我再也不能抑制自己的泪水，心痛得无以复加。蒙在鼓里的我看着母亲手上深深的刀疤，无语问苍天。母亲轻描淡写的说，怕影响你学习，没告诉你，住了几天院就回家了，没大事。母亲，我也没有告诉你嫂嫂对我说的话，你躺在病床上想我想的老泪纵横的样子我不用亲眼见的，我知道，我再清楚不过！母亲，我要怪你，你连让我服侍您的机会都不给我，母亲，我真的怪你！

 

母亲，请原谅我以前的任性和不乖。我们兄妹三个都长大了，可以独立的生活了。我们都像您所期待的那样健康的长大成人。而我们也希望您能够健康长寿，每一天都快乐，没有什么比快乐更重要的了，母亲，以后的事情就让我们来承担好吗？

 

母亲，我有很多话要对你说，可是又开不了口，也许真的只有“懂你”两个字能替我表达。女儿真的希望你一生平平安安，健康一生，快乐永久。

 

祝愿天下所有的母亲一生幸福！

 

      放完年假我就开始盼五一，心想就指望着这几天活了，可是五一到了，奔死的念头却越来越强烈，又是加班加班再加班，郁闷之极！

 

      五一前老总就发话了，销售部一律不放假，要到各景区蹲点宣传促销，其他各部门放假三天。我晕哪~~~这不4月30号我们就起程了，一路奔波地来到景区，却发现根本用不了那么多人，在酷暑中蹲了三天之后，销售部唯一的两位女同胞——我和小梅申请回家。幸好经理还算有良心，于是我们又一路颠簸得回到了家。可是可是兄弟姐妹们，第二天紧接着就该上班了阿，我的假期就在领导的英明决策中一去不复返了。

 

      算一算从我进公司也该快8个月了，中间除了过年休息了一个星期，其他的休息日加起来不到10天，虽然说跟着私企老板打工多少都要吃点苦头，可是这也太离谱了吧（关键是加班没有加班费）。没有足够的休息时间，哪有那么旺盛的精力去工作，作为老板是不是应该思考一下。

 

      假期对于我们来讲是个难过的坎，说得白一点，就是还不如不过的好，不知道今年的十一是什么样子。现在有好多人呼吁取消五一十一长假，真的是他们不想放假吗？我想不是吧，中国的体制总是让一些很好的决策实施的惨不忍睹，苦的还是百姓啊！

 

      假期，爱你真的不容易！